Добавлено (09.05.2007, 13:40)
---------------------------------------------
********
Идет по улице нарик и тащит за собой длинную нитку. У него спрашивают: а нафига ты ее тащишь? Нарик: а шо мне ее, перед собой толкать?!
********
Заходит мужик в магазин, купить консерву какую-нибудь на ужин. Тут смотрит - лежит в витрине какая-то банка блатная с надписью "ебать какой деликатес - консерва из жопы гиппопотама", и стоит-то понты... Короче, купил мужик консерву, пришел домой, открывает - а там пусто! Ну, он естессна хватает банку и бегом в магазин, выяснять что за хуйню ему продали... Продавщица на банку повтыкала, говорит: шо, так прям и ничего не было? Мужик: ну. Продавщица: значит тебе попалась дырка!
********
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
********
Пришел НР себе комп покупать
НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела
Продавец- pentium ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- pentium-pro
HP - ну давай pro
Продавец- памяти 16 мег ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- ну 128 могу
НР- ОК
Продавец- монитор 15'' ?
НР- А круче могешь ?
Продавец- 25''
НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?

Добавлено (10.05.2007, 02:34)
---------------------------------------------
Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr.Почему Windоws считается многозадачной системой?Варианты ответов: 1. Потому, что ставит много задач перед пользователями; 2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время; 3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад";4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача".

Добавлено (10.05.2007, 10:25)
---------------------------------------------
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Добавлено (10.05.2007, 10:25)
---------------------------------------------
Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

--------------------------------------------------------------------------------
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Добавлено (10.05.2007, 10:28)
---------------------------------------------
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?

Мой любимый анек:
Странная сказка: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Добавлено (10.05.2007, 21:57)
---------------------------------------------
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не о! тветил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
***************
Сидят в тюряге крутые заключенные к ним в камеру приводят старика тот еле ходит. Все очень удивились и спрашивают:
- Дед а тебя за что посадили ты же еле ходишь?
- А я старичок западличок.
- А как это?
- Ну смотрите.
Старик стучит сильно в дверь, открывается окошко сержант смотрит в чём проблемы, старик берёт веник мочит его в унитазе и тычет ему прямо в лицо. Через некоторое время приходят пять злых охранников с дубинками.
- А ну старичок подвинься не мешай.

Добавлено (10.05.2007, 22:05)
---------------------------------------------
Выборам посвящается.И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

P.S. Неон,спасибо за анекдоты!!!

Добавлено (11.05.2007, 14:53)
---------------------------------------------
Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
Будет бесплатной?
Нет, будет лишней.
*******
блин! какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу?!!!
*******
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
*******
Трое друзей. Первый:
- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
*******
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г.Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия...
Массовое дезертирство призывников!!!
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились.
Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселёва.

Добавлено (11.05.2007, 14:58)
---------------------------------------------
Буш, расколов грецкий орех:
- Он очень похож на человеческий мозг.
- Да, особенно на ваш.
- Так же много извилин?
- Такого же размера.
****
Если бы мат в русском языке заменить смайликами,
то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый.