Добавлено (01.06.2007, 17:17)
---------------------------------------------
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на строй-
ках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до
подъема!
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают
автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание
потенциального противника!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и
быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и
офицером.
Вашингтон, Пентагон и другие страны HАТО.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-
вись!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно на-
мотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще
что-нибудь.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в
кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет,
потом пожалеет.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это
именно вы.
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к
виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является
продолжением канала ствола автомата.
Волосы из-под пилотки убрать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы
строем ходим?

Добавлено (01.06.2007, 17:17)
---------------------------------------------
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а
он все равно разговаривает, так и вы!
Вот где собака порылась!
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за
угла выезжает танк!
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это
обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка.
Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов
к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир
отделения!!!
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег
здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве
экскаватора.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все камни собрать и сжечь.
Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все пятиугольники между собой равнобедренны.
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все хранилища должны иметь ворота.
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Вспомните о своем будущем!
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь
советского офицера.
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении,
именуемое выходом.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там
живете.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас
не одеты штаны.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь,
я скажу позже.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже,
между прочим, в школе учился!

Добавлено (01.06.2007, 17:18)
---------------------------------------------
на этом пока все....

Добавлено (06.06.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова превращаешься дольше.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня???

Ева - Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

- Знаешь как роботы смеются???
- ???
- Вот так - ]]]]]]]

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми.
Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично - "люблюдок"...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Девочка спрашивает маму:
- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

Добавлено (07.06.2007, 10:48)
---------------------------------------------
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

Разговаривают два голубых. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педераст?

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит к нему другой и говорит:
-Чего ты такой грустный?
Тот отвечает:
-Ну, понимаешь, в ад попал...
Тот ему:
-Мужик, ты пить любишь?
-Да.
-Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды спиртных напитков. А курить?
-Да.
-Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака.
В азартные игры играешь?
-Да.
-Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные игры. Наркотики любишь, мужик?
-Да, бывало с пацанами травкой баловался.
-Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем.
Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?
-Нет.
-Ну, тогда пятница тебе не понравится.

Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда вылезает потная волосатая рожа.
- Чем вы тут занимаетесь?
- Любовью, конечно!!!
- В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
Из-за спины мужика выглядывает девица.
- За что? Мы же ничего не сделали!
- Так вас двое?! 200 рублей!

Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно по гомну ездить!

Заходит сосед к соседке.
- Маша, у меня к тебе три предложения.
- В ж..пу не дам!
- Тогда осталось два.

Однажды Русский, Немец, и Американец поспорили – у кого самая классная ХАЛЯВА!!!
Немец:
- Прихожу я в бар, покупаю рюмку виски, а мне в подарок вторую бесплатно наливают".
Русский с Американцем:
- О! Да! Классная халява!
Американец:
- Захожу я значит в ресторан, заказываю суп и рюмку Бренди, а мне за это в подарок бутылку Бренди отдают.
Русский:
- Всё это ерунда. Вот у нас, заходишь в бар, заказываешь всего лишь стакан пива, а затем тебя угощают, совершенно бесплатно, разной вкуснятиной – закуска, пиво, водка, и т.д. Затем уезжаешь на дачу и там куролесишь всю ночь, танцы, секс, причём все абсолютно бесплатно.
Немец с Американцем, вытаращив глаза:
- Что, правда?!
Русский:
- Не знаю, сестра рассказывала!

Добавлено (07.06.2007, 10:51)
---------------------------------------------
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
-У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:
-Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
-Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю.

Продали француз, американец и русский души дьяволу. Тот взамен выполнил их желания.
Француз: "Хочу 100 млн. франков, километровый погреб вина и 100 лучших моделей мира на моей вилле".
Американец: "Хочу быть самым богатым человеком в мире и самым знаменитым".
Выполнил дьявол их желания и к русскому, а тот:
"Хочу 100 членов".
Ну, пошли они в комнату, начал чёрт колдовать. Час нету, два нету, три нету. Американец и француз не выдержали и пошли посмотреть, а там видят:
Стоит русский, на нём огромная гроздь из 100 х...в, а чёрт стоит, чешет голову и говорит:
- Ну, сто членов припиздячил, только куда два ведра яиц припиздячить?

Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое. Жена его пилит-пилит:
-Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь, а обо мне совсем не думаешь. Хоть бы подарок какой купил - колготки там, или сеточку для волос...
Выпил мужик в очередной раз и задумался: "Что ж я действительно жену забросил?"
И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком вспомнить, о чем жена просила. Вспомнил и говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос!
А она ему:
-Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Разговор двух друзей: - Я женился,жена работает в ГАИ - Поздравляю! - Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! - За что? - За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая-то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...

- Да. Да. Да. Да… - Да что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: - Как забить земляного червяка в землю? Студент: - Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: - Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: - А это вам от меня,спасибо!

Добавлено (07.06.2007, 11:44)
---------------------------------------------
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Кто встает рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох! — Пацаны, всем привет!

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

Добавлено (07.06.2007, 11:58)
---------------------------------------------
Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну
что аж пипец, в зобу дыханье сперло.
Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.

И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об
этом!

- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ???
- ЗАПОР

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нихуя себе пацан! 30 лет!!!!

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

Добавлено (07.06.2007, 12:09)
---------------------------------------------
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо
еще думать о нем и переживать.

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки,
да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Добавлено (07.06.2007, 14:24)
---------------------------------------------
О тапочках (научное иследование)
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

Добавлено (07.06.2007, 15:28)
---------------------------------------------
Одежда, сцуко, опасная...
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала! Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!